みなさま！お久しぶりでございます！
明けましておめでとうございました！！
なんと5ヶ月ほど日記を放置しておりましたが、 結論からいうと今年の1月に会社を退職してなんかちょっと凹んでいました ！！
ほんとーーーに自分と周りの期待は裏切ります！
今年もよろしくお願いいたします！
なぜ仕事を辞めたの？？？ という疑問でいっぱいなところ申し訳ないのですが、 まぁまぁ落ち着いてください。
こちとら12月から日記を書いていないので、 なんかもうテンション感とか書き方とか、すべてを忘れています。
日記を書くということは、 自分の思考や感情に向き合わなければいけないので、 それがしんどくて書くのが億劫になっていたんですね～。
とりあえず時系列順に記録していかないと気持ち悪いので、 リハビリも兼ねて昨年12月の出来事から、写真を参考に振り返っていきます。
12月上旬。
甥っ子たちと早めのクリスマス会的なかんじで遊びに行く。
で、主に私は甥っ子がぐずりだしたらすぐに店から出て、甥っ子抱っこ＆ YouTubeを観せながら「ほら！◯◯（甥っ子）も歌って！！ 」つってクリスマスソングを歌いまくってあやしてた。
12月半ば。
金曜ロードショーで放送されたズートピアをはじめて観て涙を流す 。
序盤「ふーん」
終盤「ふ～～～～～～ん(尊)」
って感じで、翌日ディズニープラスにて速攻見返した。
あ、あとテレビ台を買った。
ディズニープラスに加入したのもこの時期。
マーベルのドラマシリーズをやっと観ることができました。
ディズニーといえば、 12月半ばにディズニーシーにも行ってきました。
過去一混んでた。
が、 40周年のクリスマスを満喫するという目的を果たしたので満足。
これは20分近く並んで手に入れた朝食。
これは「ここオッサン詰めとくかって詰められたオッサンがいるよ」って教えられて初めて気づいたタワテラのオッサン。
なんかもう乗り物の待ち時間どれもえげつなくて、食いもんばっか食ってた。
（食いかけスマン）
この時期の夫は、美容師さんにKing Gnuの常様（常田さん）の写真を見せて、これにしてくださいつって髭を生やしていた。
あ、今書いていて思い出したんだけど、この辺りからもう仕事がつらくて、 翌朝、出勤前にガチ号泣した笑
現実への落差激し過ぎて笑う。
ていうか12月はほぼ仕事が嫌で出勤前に号泣しているのがデフォだったんだけど、 なんとか無理やり泣き止んで、 風邪予防のふりでマスクして出勤してた。笑
何事もなかったかのように、会社の飲み会とかは参加していたんですけどね。
これはなんか同じ部署での女子会。
経費で飲めたのでありがたかった。
これは確かタメの子とランチ。
タメの子はマジで良くできた人で、よくランチとか誘ってくれていたので、仕事の辛いことというか、 モヤってることをうっかり相談してしまうところだったんだけど、 結果相談しなくて良かった。
基本的に誰に広まっても構わない話しかしない方がいい、私の場合はね。
でも、本当に優しくしてくれてありがとうね。
で、年末は他の部署も交えて人数多めの忘年会だったんだけど、 ここあたりで「本格的に辞めるかもしれん！」って思っちゃった。笑
なんかさ、前職での飲み会とかは、 自分自身も楽しく飲みながら先輩や上司に自然と気を遣えたし、ちゃんと仕事のモチベあがるし、ストレス発散になっていた。（辞めたが）
そのせいで、自分は人見知りだけど飲み会は好き派だと勘違いしていたが、それは前職の人間関係や周りの友達に恵まれていただけで、本来飲み会とか知らん人が集まる場はクソ苦手な陰キャだったってことを再確認して、全然楽しめない、むしろ苦痛すら感じている自分にちょっと凹んだ。笑
初対面でも目上の方のグラスが空いていたら声をかけるとか、空いたグラスを立て続けに通路付近に下げるとか、いやあたりめーだろって感じだけど、私には雑念が多すぎて、好きなように飯も食えないし、飲めないし、居心地の悪い、自分の気の利かなさに苛つく飲み会だった。
まぁ飲み会なんてそんなもんよね、社会勉強になったな。笑
ちな全く言葉を選ばずに発言をすると↑コレになります。
でね、「まずいな、辞めたい気持ちが日に日に大きくなってくる… 」のゾーンに入っても、先輩がランチに誘ってくれて、 全然そんなつもりなかったけど「研修がんばったから」 って奢ってくれたりして。
ちょっと前までは「もうちょっと頑張ってみよう」 ってなっていたんだけど、この時は「まずい、 借りを作ると余計辞めづらくなってしまう」 って気持ちが先行して申し訳ない気持ちでいっぱいだった。
高校の同級生、ありちゃんのマツパへ行き、「仕事むずかしんだよね」みたいなことはポロッと溢したけど、そんな話がしたいんじゃなくて、ありちゃんが1人で裁判の傍聴行ってるみたいな新事実を聞けて余計好きになったし、そっちメインで話してた。
前の職場が近いので顔を出そうかと思ったけど、アポ無しで忙しかったら申し訳ないしとか思って、サンマルクで抹茶飲んで帰った記憶。
で、私はクリスマスシーズンが1年のイベントの中で最も好きなので、街やお店のキラキラとかで気持ちを誤魔化しながら出社できていたところもある。
けど漠然と「クリスマスが終わったら自分はどうなってしまうんだろうか笑」 みたいな不安が大きすぎた。
とはいってもクリスマスのお祝いは自宅でそれっぽい料理食ってエンドゲーム観ただけで、 当日の25日は平日だから、仕事して終わったんだけどね。
そして、仕事納めて29日から休みだった。
去年は接客業でしっかり31日の夜まで働いていたし、 日付変わる前に自宅に着いていれば御の字とか思っていたから、 休みが1ヶ月超増えたってだけで転職してよかったなとは感じてた。
この時、既に夫には仕事辞めたいって思いは伝えていて、（ そりゃ毎朝出勤前に泣いているから夫も困っていたと思う） 夫も年度末で辞めていんじゃない？と言ってくれたので、内心「年度末までもたねーよｗ（カスメンタル）」とか思いつつ「辞めていいんだ」って気持ちにシフトした(^.^)
親身になって教えてくれる先輩に申し訳無さ過ぎるとか、 まだ入社したばかりなのにとか、迷惑かけてしまうとか、当たり前にそういうことが気になって絶対辞められないって思っていたんだけど、基本的に自分のこと超大切だから、嫌なことから身を守りたいし、毎日泣きたくないし、その気持ちが強過ぎたな。笑
苦難を乗り越えてでしか培えないものも勿論あるし、そりゃ周りに迷惑をかけず生きていきたいけど、「あ、流石に自分はこれ乗り越えられん‼︎」と判断したら、そこはこれまで生きてきた自分の直感に従っていいんじゃないかな。
もっと楽観的にとか、鈍感になりたくて、 そういうマインドを勉強して意識したりもするけど、 そんなん頭ではわかっていても根底から変えることって、なかなか難しいよね〜。
てな思いで、年越しをしました。
お花とか料理は全部、夫が用意してくれた。
私はクリスマスが1番好きで、夫は正月が1番好きらしい。笑
これにて12月の記録は終了でございます。
なんか最近（現在4月） やっとすっかり元気になってきたなとか思いつつ、 当時の思いを改めて振り返ると軽く動悸するし、眉間にシワが寄ってきますね。
なんだか久しぶりなのに辛気臭い内容で、すんません。
言いたいことをまとめると、優しくしてくれた先輩方は好きでした。申し訳ないと思っています。
ここまで読んでくれた方は大好きです‼︎
皆さまも心身ともに、健康でありますように。
遅くなりましたが、今年もよろしくお願いしますね〜(^.^)v
